منتدى وندر لاند - عرض مشاركة واحدة

07-23-2022, 10:09 PM

ما ستجدونه هنا لا يمت للعقل بصله ، خرج من القلب دون أن يمر علي العقل ليأخذ الأذن منه.

اسمي فايزه - عمري 25 سنه.
عندي 3 اخوات - محمد 20 و حور 5 و اسراء 23 -
حلمي من الطفوله كان اني اكون محاميه في المقام الاول و الخطه البديله كانت الهندسه او الطب ولكن مشيئه الله كانت اني اكون خريجه كليه الدراسات الإسلامية و الشرعيه تخصصيي اللغه العربيه جامعه الأزهر الشريف > الكليه غير مسؤؤله عن الاخطاء الاملائية اللي عندي
من اكبر الأسرار في حياتي القليلين يعرفوها - امي واختي و صديقاتي ال3 فقط - انه في مرحله الثانويه اللي تحدد مستقبلنا رسبت في 9 مواد من اصل 16 ماده المضحك انه دي المواد انا جاوبت فيها كل الاسئله بس الفكره انه دفعتي حرفياً انظلمت و ناس متفوقه كتير احلامها ضاعت ، اتذكر مره استاذ الكيمياء قال لي هنشوف اسمك بيلمع وسط العلماء
المصريين
، كنت اعشق الكيمياء و الرياضيات بس الحمد لله ما شاء الله كان.
كنت الاولي 6 سنين علي التوالي في مرحله الابتدائي و الأولى و الثانيه في مراحل الإعدادي و الثانوي.
من أصعب الموقف اللي مرت علي هو يوم النتيجه انا و صديقاتي كانت الصدمه قويه علينا لانه هم كمان رسبو في نفس عدد المواد ، وكان يوم صعب جدا ما بين صراخ لـ حالات إغماء .. علي مستوي مصر مكناش لوحدنا دفعتنا دخلت تاريخ الأزهر فإنها الأقل نجاح في تاريخه ، و اسمنا دفعه 28 ٪ نسبه لنسبه النجاح الـ٪ .. احلا حاجه انه الناس بتحترمنا من كثر الظلم اللي وقع علينا

بمناسبه اننا نتكلم عن الماضي فـ طفولتي حاجه لا افتخر فيها بتاتاً ، اكرهها واكره ذكرياتها لأنها مليانه بعنف ونوع من القسوه و فقدان الحنان و الحرمان من وجود الوالد لغيابه الطويل لمده 12 سنه من عمري في الغربه و أشياء يشهد الله اني حاولت للمره المليون انها ما تمسس شخصيتي بضرر .. وفشلت.

شخصيتي صعب احددها لأنها مرت بمراحل كتير :
من عمر 5 سنين الي 12 سنه
كنت نشيطه و متفوقه جدا في دراستي ، اي مجلس اقعد فيه اتكلم بطلقائيه و عقل رزين لا يمس لعمري باي صله ، كنت شغوفه بالكتابه و تأليف الشعر والروايات و كان عندي الموهبه لانه اخدت شهادتين بالمركز الاول على مستوى المحافظه سنتين علي التوالي في تأليف الشعر وطرق الالقاء ، و لكن مع المشاكل والتعقيدات بحياتي تركت الشغف لأهله.
- من عمر 13 سنه للـ 21
تغيرت و لكن احتفظت بالعقل الرزين و الشخصيه الجديه اصبحت اكتر صرامه و الكلام الكثير اصبح قليل بالتدريج ، تعرضت لصدمتين خلال الفتره دي فوق صدمه حلم دراستي ، فقدت شخص عزيز عليا جدا في أحداث سيناء و رفح من كم سنه فاتو ، احتسبه عند الله بمنزله الشهداء.
في نفس الفتره بدأت اشتغل و للان اشتغل ودا اشوفه انجاز جميل في حياتي ، اللي كانو في عمري وقتها يروحو و يخرجو و يتفسحو وانا كنت اقول وراي شغل و مسؤولية و دي حاجه ابدا ما تزعلني علي العكس افتخر فيها و هكمل فيها ، الشغل يصنع من البني آدم شخص يقدر يتحمل اي حاجه تخص المسؤولية.
- من عمر 22 لـ 25
انا مش عارفه ممكن اوصفها ب ايه ولكن انا شخص قليل الكلام في أرض الواقع ، حتي مع المقربين حياتها واسراري مع العلاقات اللي كونتها علي المنتدى و خاصه شيشيكو حياتي وهبتها لها في الدنيا والآخره ، اعيش اليوم بيومه ، اتعلم من تجاربي و اخطائي ، ارتكب غلطات كتير و اتعلم ازاي مكررهاش ، لا اهتم ، لا اجادل ، لا اعاتب ، لا احب ، لا أكره.
بس العصبيه و النرفزه والتفاهم تخطو الحدود ، علاقاتي شبه محدوده مع قليل من الناس اما في أرض الواقع فتحتاج لاعاده ضبط مصنع ، تحتاج ترتيب حرفياً.. فلذالك اقدر اقول شكرا لسوشيال ميديا.

ترا الحياه مش بالصعوبه دي لانها أصعب و اقسي من كدا بامانه ، في كتير يتمنون نص حياتي ، اشوف تجارب أشخاص كتير اعرفهم و بحمد الله علي حياتي وعلي ما فيها وعلشان كدا لا اقدر ان اقول اني شخص مظلوم او ادعي الظلم ، بس احسني وصلت لليفل صعب و الطاقه عندي بدأت تنخفض و اللي اعرفه اني مبقيتش استحمل اي شخص بياجي على او ياذيني نفسياً و جسدياً ، أصبحت قاعدة عندي انه هتديني فعل هرد لك نفس الفعل و اضعافه بدون ذره ندم او إحساس تجاهك ، من وقت ما إتبعت النمط دا والله اختي نفسها اللي من نفس الدم تعاني مني و ما سلمت ، طاقتي في العطاء و الحب و الصبر نفذت و مش قادر ارجع لنفس النقطه اللي تغيرت عندها و أحاول أصلح او بمعنى تاني مش حابه اني أصلح ، قررت اعيش كدا و ما يتخلف من بواقي من العلاقات و الاشخاص هم اللي يستحقون محاولاتي.

اكتر ما صادفني حلو في حياتي اني تعرفت علي منتدى عيون العرب اللي وهبني صداقات مهما كان تفاوتها في درجه الصداقه و المحبه الا اني اعتز فيها جدا كلها بدون استثناء ، ه اني قابلت و تعرفت و تكلمت و لو قليل مع شخصيات لها علاقه بالمنتدى سوا احياء او اموات .. الله يرحم الجميع برحمته الواسعه

ما اعتقد اني اقدر أضيف اي نقاط تعرف شخصيتي اكتر من كدا و تمنيت اكتب مستقبلاً ايه ممكن اعمل او اخطط ل ايه ، بس حالياً لا اراء لمستقبلي اي خطوط او ملامح .. اتمناه يكون من الله و علي الله.

احسني اول مره انبسط في الكلام و نشر الفضايح لو من سنه وشوي قلتو تكلمي عن نفسك والله أنحرج ، حالياً احس بعدم اللامبالاة و ما اهتم ، الفكره انه بحس بـ جمله" لست الوحيد المظلوم على هذا الكوكب يا رفيق"

مع السلامة