الطريق طويل لاتهتم | Sugar's Galaxy

اهلا بك عزيزي القارئ في عالم التردد والخوف من المستقبل. ^ أمزح والله لحد يطلع ، موجاية أنكد مرحباً يالطيفين ، مساء الخير عالجميع طبعاً مااقدر أجلس بأي صرح بدون ما أحس إن عندي غرفه فيه ، والمدونة بمثابة غُرفتي هِنا واللهِ ماكنت ناوية أنزل هالطقم جلست أنعبش بالأكواد وبالغلط ضغطت إنتر وطلع الموضوع وحلفت مااغيرو > أتحداني زِر الإنتر واللهِ المُهم ياطويلين العُمر .. شكلي بتكي في وندر لاند لفترة طويلة ، جداً مُريح ومُختلف حبيت روحكم ياخِي جداً لطيفين ومافيه ثقل عندكم ولا ماكان سجلت طبعاً صديقتي G A N S O دلتني عليكم ، أنا كُنت معلقة بعين العرب وماادري فين الله حاطني الزبدة لحد يفهم الهيدر إن كآبة وكِذا ، بالعكس ياجماعة بس أحب الغوامق والحاجات الغربية وأعطوني وقت شوية ورح أجي أكب العفش كله هِنا > ماصدقت أشتقت لعالم المنتديات والحاجات اللطيفة هذي اللي دخلت فيها بسن صغير وعلقتني فيها : ( مُبسوطة بإني لقيتكم ياجماعة لي عودة ، اصبرو شوي بس

. ليش سميت مدونتي عند النهاية إبتدى كل شيء ؟ مريت هالفترة بشعُور .. إن خلاص مارح أكمل .. شعُور إنك تطيح في القاع وتحس خلاص إنها النهاية ؟ الإكتئاب قضى عليك تماماً لدرجة صرت تفكر "أنا ليش عايش" ؟ تحس إنك عديم فايدة ومو ملتزم بحياتك ومارح تحقق لاهدف ولاشيء >< شعُور الإنطفاء مِن كل شيء ، كل شيء صار ماعاد لهُ أهمية بحياتك .. شعُور خلاص مافيك حيل تتحرك ولاتاخذ خطوة قدام تحس الطريق أنتهى ؟ قِريت مقولة " جميل هُو وصولك للقاع ، عندما تصل للقاع لن يكون لديك خيار إلا أن تقف من جديد" طبعاً وصلت للقاع حرفياً كان مُوحش وسيء ورُغم حُبي للظلام لكن ظلام القاع كان مُخييف .. بعد شعُورك بالنهاية ؟ هالشعُور هُو بداية كُل شيء .. ممكن هالشيء معبر عني مره كثير .. بعد ماتوقعت إن كل شيء أنتهى في حياتي .. قبل رمضان بداية وقفتي من جديد .. بداية إني أخذ مو خطوة× إلا مية خُطوة قدام وأنا حاطة هدف قدام عيوني .. رح أوصل ، وَعد رح أوصل .. أعتبر نفسي مُشتتة كُل قطعة مني بجهة وجالسة أجمعني .. بطلت أسوي الأشياء اللي موجُزء مني ، الأجزاء إللي جات وركبت نفسها فيني غصب قتلتها!!. جاتني الفُرصة إلي أشوف نفسي وأقول قُدام مُستحيل أرجع لورا.. من اليوم ورايح مارح يكون فيه أحد إلا أنا وكُل شيء يخصني وجُزء مني .. حتى عالم الإنترنت والمُنتديات بالذات هذا جُزء مُني ومريح جداً ، لأن أغلب المنتديات أنتهت وماعاد لها وجود بالمتصفح أو إنها صارت فارغة مافيها أحد!! ، أرتحت لما شفت وندرلاند أقتعنت بحاجة وحده "سوي الأشياء اللي تحبها" لاتبعد عن الأشياء اللي تحبها وتشوف نفسك فيها سواءاً بسبب بشر ولاشغل ولا ايش ماكان السبب لإنك حتخسر نفسك وشغفك وتحس الحياة مالها طعم. خلي لك ملجأ تروح له لما تحس إنك أنطفيت وأسترجع مشاعرك الحلوه إللي مربوطة بحاجاتك اللي تحبها الملجأ هذا قبل كُل شيء هُو "الله" وبعدها شوف إيش الحاجات اللي تحبها بهالحياة ورجعها فلسفة شاطحة بس أتمنى المعنى من كلامي وصل للي مروا من هِنا أكلمكم من قَلب المُعاناة وترا أحب أشرح الحاجات إللي أكتبها ، أبغى أوصل فِكرة إني كل شيء أقتبسو لسبب ، مو موضوع نسخ ولصق ابداً ،دايماً ورايا فلسفة خلف كُل اقتباس يعجبني وطبعاً لازم تسمعو شوية من فلسفتي لي عودة كإني أسمع شيء يقول لاترجعي ؟ امزح امزح جالسة أدور مشاكل

صَباح الخييير heart0heart0heart0heart0 نبدأ بمقولة عجبتني "عاش حياته سنين عجاف .. لاعمل اللي حبه و لاحب اللي عمله ، و لما الفرصة جاته خاف" فيه فُرص ماتجيك إلا مره! وممكن تغير حياتك كلياً المقولة هذي بالضبط خلتني أتلفت يمين ويسار وأشوف اللي حَولي بشكل كامل ، سواءاً واقع أو إنترنت .. أنصدمت إن هالمقولة تمشي عالجميع .. جلست أفكر لإني ممكن لإني مو كذا جالسة أعاني بحياتي؟ لإني حرفياً عندي هدف وعندي خطة وأبغى أوصلها .. المُوضوع مو مستحيل ولاصعب يحتاج مِني أتوكل على الله ، : خُطة إلتزام وإجتهاد .. ربي مايخيب ظن أي شخص مؤمن فيه وبنفسه! إن رح يوصل .. قبل فترة بسيطة قبلت بشيء ماابغاه كَخُطة بديلة وللأمانة ماكملت! جلست أفكر .. هذي مجال حياة يعني إذا ربي كتبلي عُمر بقية حياتي بتكُون مربوطة فيها! معقولة رح أكمل فيها ؟ وسحبت نفسي طبعاً دايماً تجيني إنتقادات على هالصفة إن خلاص مشي حالك ومو أي شيء تبغيه تحصليه! شوفي فلانة وشوفي الناس وشوفي وشوفي وشوفي ، بالنهاية محد بيفيد بالنسبة لي "يعتمد على الشيء وإيش أمكانية وصولي لهالشيء" تحدد إني أحارب ولالا. دايماً أقول أعملو الأشياء إللي تحبوها وترتاحو فيها ، لاتدخلو بشيء مومرتاحين فيه وماتحبوه! لإنكم حتدمرو جُزء جميل فيكم ترا .. أتكلم من واقع الخُطط البديلة مسموح فيها لو إنتو مقتنعين وراضين فيها وتحس إنك "رح تقدر" مو بالغصب .. وفيني صفة أيضاً ماادري ايش وضعها إللي هُي : لو فيه شيء أبغاه أمسكو بأسناني! مافيه شيء إسمو مستحيل .. المُستحيل إللي ماكُتِب لك غير كِذا كل شيء ممُكن .. "بمناسبة إن محد فينا يعرف إيش المكتُوب لهُ ليش ماتتمنى وتدعي الله ؟ !" تذكر دائماً " أنا عند ظن عبدي بي " ، هالشيء ممكن يخلي فيك إيمان وثِقة وحسن ظن باللهِ .. والمستحيل بعيونك حيصير لو كُنت مع الله! ،، أحس إني معقدة من هالناحية حقت الحياة والمستقبل! بس تلوموني ؟ الحياة اللي نعيشها مره وحده ومارح تنعاد أبداً! محد يدري اليوم آخر يوم ولا بكره .. حياتي إللي رح أعيشها مره وحده أعيشها بطريقة وأفكار الناس ؟ حياتي إللي رح أعيشها مره وحده تخصني أنا بإختياري أنا ، فكيف أخلي غيري يختار طريقي ؟ بالنهاية القَبر رح ندخله لحالنا!كُل شخص مُحاسب عن حياتو لإنها بإختصار إختيارك. ^ هروج زايدة في جعبتي واللهِ ماقدرت مااكتبها مُحادثة بسيطة بيني وبين مُحب للفلسفة : - : تتوقعي إنك تلمسي السُحب مستحيل ؟ أنا كان ردي الهادئ : إيش تبغى توصل له ؟ > بإختصار خلصنا ، بمناسبة إن يحب يتفلسف - : القمر وهُو القمر كان زمان مُستحيل أحد يسافر لهُ! فجأة المستحيل صار حقيقة لإن فيه شخص جرب .. أنا: -: نفس الشيء عندنا كثير أشياء تشوفيها مستحيل لإن "مافي" أحد قِد جرب يسويها لذلك نشوفها مستحيل وأنهاها " ترا المستحيل ممكن" ^ فيه معنى خلف هالفلسفة أتمنى وصل ،، شرايكم فيني وأنا متفاعلة باللهِ شرايكم ؟ لي عَودة

ياجماعة أنقذوني فيه شيء غريب جالس يصير معايا ماادري إيش الهرجة! ماشاء الله عالمواقف قد ماهي حلوه قد ماهي غريبة !! عندكم 3 مواقف أحضروني لو سمحتو - صديقة طفولتي! إللي كانت أول صديقة وأول شبيهة لي وجُزء مني وكُل شيء في الحياة .. فقدت التواصل معاها من 2014 وكُنت متنقلة بمنطقة ثانية ، وسُبحان الله بالصدفة بعد هالسنوات كُلها حصلتها كُنت خايفة إنها تحولت لشخص ثاني غير إللي عرفته بحياتي ياجماعة ، إنها أعتبرتني ماضي.. تخيلو إنها كانت تنتظر أي شيء يقدر يجمعها فيني لو صدفة ؟ واليوم أتواصلت معايا وجلست تسترجع حاجات تذكرها فيني ، مستوعبين إنها عارفة كل التفاصيل ؟ وكآنت خاتمة كلامها "حمدلله انك رجعتي بحياتي" - على آخر2014 أتعرفت على صديقات إلكترونيات من أنحاء الوطن العربي وصرنا حرفياً 24 ساعة مع بعض .. كُنا قريبين من بعض ياجماعة الخير بشكل مو طبيعي،كُنا نسوي غزو عالمنتديات و فعاليات وتصميم وحركات لين صارتلي هرجة وضيعت حسابي وأساساً كُنت متنقلة وأمر بظروف ومتقروشة وضيعتهم ، بس يشهد علي الله كانو بقلبي دايماً ودايماً أتذكرهم بحكم الوقت إللي قضيتو معاهم تخيلو رجعت حساب الفيس اليوم ودخلت أكلمهم مصدومة! آخر ظهور لي معاهم من2017 .. أتوقعت مايتذكروني أو إنهم أتغيرو أو إن محد موجود أساساً .. أنصدمت إن المفضلين منهم مازالو متواجدين! وحده منهم ماتستخدم الفيس بس خلت حسابها عشان الذِكرى! واللهِ جاني إسترجاع لمشاعر حِلوه كثثثير .. هذول لما كُنت أتواصل معاهم كُنت بالمتوسط وكان أكبر همومي "ماابغى أداوم". دحين شوفوني ماشاء الله دولاب كملت العشرين وداخلة عالواحدوعشرين! أتذكرت حياتي هذاك الوقت وحياتي الآن .. إختلاف! بس صدموني إن منهم مازال موجود ياجماعة حسيت بحاجات ترفرف بقلبي واللهِ عالشعور اللي مرني. - فيه وحده كانت صديقتي بالروضة ، للأمانة مااتذكرها ترا إلا أطياف ذكريات. المُهم اليوم صدفة بالتويتر جلسو يتكلمو عن الروضة إللي دخلوها ، ولقيت وحده تقول إنها كانت بنفس روضتي! سألتها عن السنوات وطلعت بنفس الوقت إللي كُنت فيه .. أتواصلت معاها وطلعت بنفس الفصل حقي وتتذكر كل شيء أنا أتذكرو ، مستوعبين ؟ ياجماعة قد كذا الدُنيا صغيرة ؟ المواقف هذي ممكن البعض يشوفها شيء عادي لكن صدقوني بكيت من لخبطة المشاعر إللي جاتني خصوصاً إنها كلها ورا بعض وكُلهم اليوم! كُنت أكرهني وأكره شخصيتي بالماضي وأكره كُل شيء يُخصني زمان .. لكن حرام واللهَ إن هالذكريات إللي تخصهم هِي بلسمي بالحاضر .. قِدرت أفهم جانسو لما قالت : الاشتياق الى تلك الصغيرة التي بداخلي هِنا يا اللهه على لخبطة المشاعر إللي جاتني ، اليوم يَوم ممُيز واللهِ .. كذابة أنا ، قال أكرهني بالماضي ؟ يمكن ماحبيت أحد قد ماحبيتني أنا بالماضي .. الماضي هُو إللي صنعني اليوم الماضي دخلو ناس بحياتي بمثابة بلسم لواقعي القاسي. الماضي رُغم إنه ماضي لكن يكفيني إن من الأشياء الكويسة إللي سويتها إني أتعرفت عليهم وأحمد الله إن هالناس ضلو نفس ماهُم محد فيهم أتغير ياخي بمثابة النُجوم إللي تلمع بوسط السماء المُظلمة .. كانو. تقريباً علاقتي فيهم مثل الغيمة إللي عشقتها لكن أختفت ثاني يوم .. لكن رجعت غيمة أجمل ثاني يوم احس نفسي شطحت شطحة فجأة لكن لو محد شاركني هالمشاعر الحلوه مين حيشاركني غير وندرلاند؟ صح ولا مو صح؟ يلا برب طال عمركم بروح أبكي شوية وأرجع أفرفر بوندرلاند ، أحد يشاركني البكاء؟ مافيه ؟ أوكيه يعطيكم العافية heart0heart0heart0heart0

السَلام عليكم ورحمة اللهِ وبركاته صَباح الخير ، ماصدقت إني أمس صملت يوم كامل صاحية عشان أعدل نومي .. ولمّا جات الفرصة إني أنام ؟ التعليم أشتاق لي والأنمي إللي قُلت رح أتفرجو بعدين صار يطلعلي بكل مكان. كل شيء وكل أشغال الدنيا جاتني بهالوقت ومن ضمن هالأشياء قُلت أعرفكم بِـ لوز هذا ياطويلين العُمر أول عيالي وأشقاهم وأكثرهم تعلقاً فيني شرايكم فيه ؟ شقي ياجماعة الخير شقي ، ومره لطيف مع الجميع قِط إجتماعي بشكل يعني ممكن لو أحد غريب ناداه بإسمه يجيه على طول. هذا معناته إنهُ قابل للخطف يستجيب لأي شيء فيه "لوز" سريييع ، يحسسك إن مايبغى شيء يفوته وبنفس الوقت لطيف ورغبته بالحياة إنه يآكل وينام جنبي والسلام خِتام خليني أحكيكم عن مشواري مع القطط أو الحيوانات بشكل عام > فاضية .. أشتركت بمجموعة تطوعية تخص حقوق الحيوان ، كُنت أنزل كثير أفرفر بالحي وأأكل بساس الحي وبنفس الوقت قطط البيُوت يبين عليها لذلك ناخذها نفحصها ونتأكد إنها سليمة ولو تعبانة نعالجها وبعد كذا نعرضها تبني ^^ كُنت ة بهالشغلة كثيير وهالشيء زادني تعلق بالقطط بشكل مو طبيعي لين صارتلي حالات وفاة وهُم معايا ، أغلبهم يكونو مريضين وأعالجهم لكن للأسف مايستجيبو للعلاج : ) والضربة القاضية "إيكو" قِط هيمالايا أبيض مسكين تعرض له أحد بساطور وتعنيف ولحقني لين باب البيت وطلع لازم له عملية إستئصال عيون! مستوعبين ؟ كُنت مصدومة من الخبر إللي كذا! معقولة عشان حُرح بسيط محد أهتم له وصل له إلا إن يفقد عضو من أعضاء جسمو! ، وجعني قلبي عليه .. طال عمركم قبل عمليتو بيوم فجأة جآء لعندي ونام على رجلي وشوي أستوعبت إنه كان بيودعني لهُم ذكرى حلوه بقلبي واللهِ والمجموعة التطوعية هذي صحصحت فيني شيء إسمه إنسانيه ورحمة وحِنية > مع الحيوانات فقط دايم يقولولي حني علينا مثل حنيتك ع هالمخلوقات مُجرد تفكير إني كُنت النجاة لروح بيوم وإنه أتمسك فيني وكُنت آخر عين يشوفها يوجعلي قلبي بس حمدلله قسماً بالله هالمخلوقات والحالات اللي شُفتها خلتني أشوف شقد البشر قاسسين : ( عندي قاعدة " إللي يقسى على حيوان " هذا ما فقلبه رحمه ولَو إيش مافَعل .. لي عَودة heart0heart0heart0heart0