مَات الشّاه. Checkmate I

- اعتراف..
خلال سنة 2019 تعرضت لموجة اكتئاب عظيمة.
كنت م أحكي مع حدا إلا نادرًا. بعّدت عن أصحابي، والناس كلهم،
حتى أهلي أنا كنت مجرد إنسان عايش معاهم xD.
خسرت قدرتي ع الكتابة. بطلت أقرأ كتب.
لما يحاول حدا من أصحابي يتصل فيني أتأفف وأكره أرد.
يحاولوا يطلعوني من البيت بس أنا أرفض باستمرار.
كنت أقضيها لعب ع الجوال.. أو مجرد النظر في الحيطان والأسقف.
وهادا سبب بعدي عن عيون كمان.. تقريبًا.
ووصلت تعاقبت من النت، ووو كله مشاني، بس م ف شي نفع معي أبدًا.
وخلاص صفّيت لحالي. والمعظم يئس من حالتي..
حتى أنا يئست، وم كنت أستنى شي.
كنت أبكي كتير صراحة، أي كلمة تكسرني،
وكنت أفقد شهيتي باستمرار، ومرضت ومستشفيات وبلا بلا.
وبدون مبالغة، اجتني فترة كنت أخاف أطلع من البيت xD..
لما خلصت الإجازة الصيفية وأجي أجهز حالي أطلع للجامعة كانت تجيني زي نوبة هلع xD.
لحد م صار اشي "أحتفظ فيه لنفسي" قوّمني من كل هادا.
كنت حاسة ربنا بينقذني، وأنه أنا مش كل الناس فاقدة الأمل فيني.
وأنه لازم أفتح قلبي للناس تاني.. تقريبًا بشهر 8.
ورجعت أهتم بصحتي قد لأقدر.. وأحاول أكتب..
وهالشي شجّعني أرجع أتخالط بصحابي.. وكلّمت الناس ال انقطعت عنهم.
وحسّنت علاقتي مع أهلي نظرًا للمشاكل ال كانت تصير بسبب حالتي.
رجعت إنسان حيّ..
بس كنت أوعى وأنضج وأكثر حذرًا..
ورغم ذلك، "بغباء مني" راهنت ع هادا الشي ال ربنا بعته لينقذني.
وخسرت الرهان xDDDDDDDDDDDDDD.
"م ف شي بيستحق يتراهن عليه غير رحمة ربنا.."
وهلأ، أنا رجعت لنقطة الصّفر.. ويمكن أسوأ.
الي كم شهر أكابر بس أنا كذابة..
قد م أنا قاعدة بحاول أضل واقفة، وأضل أخلق جواتي رغبة للحاجات، مش قادرة.
بصراحة، هالمرة؟ حاولت أستعين بالناس.
قلت يمكن غلطتي بالسنة الماضية إني بعّدت الناس الأعزاء عن مشاكلي.
وإني م حاولت أخليهم يشاركوني الثقل ال بصدري.
بس! بعرفش؟ هل أنا بعرفش أوصل قديشني مخنوقة ومحتاجة مساعدة؟
ولا الناس م بدهم يساعدوني؟
بحسني بخسر مقاومتي أكتر بكل مرة بحكي فيها لحد وم بمد ايده الي.
أنا إنسان كتوم أنا إنسان بموت لأقدر أحكي شو ال ببالي.. وهلأ لما حكيت مش حاسة إلا بندم.
هل أنا الغلط؟ ولا الناس ال بحياتي هما الغلط؟ معقول كلهم غلط!! xDDDDDDD
مش رح أكون كذابة! كلنا بنحتاج حدا يمسك ايدنا بوقت الضيق. محد بيكون قوي لحاله..
همم هالمرة أنا م بعيّط ع الأطلال. لا. ومش خايفة أروح من جنب الناس.
لأنه هالمرة حاولت أفهمهم ال بمرق فيه بس م سمعوني، يعني م فيني ذرة ندم وحدة.
أنا بكره الاستسلام، بس حاولت.. كتير.. يمكن xD.
بس عادي. أكون لحالي بصدق أحسن من كسرة الخاطر..
أحسن من يكون ف حواليك كتير ناس ومخليينك وحيد.
ومش مستعدة أتقبل أي محاولة جديدة لأفتح قلبي لا للحياة ولا للأشخاص.
اكتفيت..