أجل انا أكره امي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
انا اول مرة ادخل لقسم النقاشات ودخلت لهالموضوع وهو بصراحة نقاش شائك
وبنشوف من جميع الاتجاهات ومن جميع النواحي
هو عميق نوعاً ومشان ما احكي كثير واتعمق فيه واطلع عن اساس الموضوع فرح اجيب ع الاسئلة فقط

علاقات كثيره بين الام وابنتها لا تكون متزنه ومتينه،وقد تكون العلاقه في الأغلب شبه عدائية وفيها كرهه.. من السبب؟!
اهي الام التي لا تستطيع ان تصاحب ابنتها وتربيها علي الثقه،ام البنت التي لا تعرف معني الام وواجبها؟

اللوم يقع على كلاهما ، فالام خاطئة وكذلك الابنة على خطأ .
بعض الحالات قد تكون الام متسااهلة كثيراً مع ابنتها ولا اقصد بهذا التساهل في اعمال المنزل، بل اقصد في جميع الاشياء والنواحي الأخرى، فمثلاً او ابسط مثال قد تشجعها على اللباس القصير الغير محتشم وكذلك لا تشجعها حتى على الحجاب قائلة بإن هذا هو التطور والتحضر فأبداً هذا هو الجهل بذاته والله .
في هذه الحالة عندما ترى الابنة ان الام متساهلة معها في هذه الاشياء فسيزيد استهتارها بكل الاشياء حتى وان كلمتها امها او حاولت ان تكون صارمة معها في تلك اللحظة فلن ينفع ابداً .
في المقابل هناك فتاة كانت امها قد ربتها على الاشياء الصحيحة فعندما ترى هذه الابنة تلك الابنة الاولى فستظن ان امها متشددة معها ولا تحبها ليس كأم تلك الفتاة تجعلها ترتدي اي شي.
في هذه اللحظة يجب على الام ان تحاول ان تحتوي ابنتها وتقربها اليها وتعلمها بإن هذا صحيح وذاك خاطيء ، ليس و كأن تظهر بمظهر الام الصارمة وان عليها اطاعتها في كل شي.
صحيح يجب اطاعة الوالدين في كل شي حتى وان كانا كافرين الا اذا ارغموك على الكفر.
فالخطأ يقع على الاثنين بنظري :/

في مجتمعنا العربي هل العادات والتقاليد في تربيه الإناث صحيحه؟
ام خاطئه؟
هناك اشياء صحيحة وهناك اشياء خاطئة
فكما قالت فيوليت، ان الاول الاشياء الخاطئة هي ان تبقى الفتاة تخدم أخوتها الاولاد وهم لا يفعلون شيئاً
ولكن بعض الامهات تربي اطفالها تربية سوية فما على الابنة على الابن ايضاً

انتي ام كيف ستتعاملين مع ابنتك؟
ممن الخلل؟ وكيف لنا إصلاحه؟

أنا كأم أو بالأحرى عندما سأصبح أماً، سوف أحاول بقدر الإمكان أن أكون مقربة من ابنتي كثيراً و أن احتويها، وأن أشعرها بأني أثق بها فبمجرد أن تشعر الفتاة بإن أمها لا تثق بها فستظن أن أمها لا تحبها وستخطر على بالها الكثير من الأشياء الخاطئة.
أنا كفتاة حالياً لا أعرف طريقة التعبير عن رأيي ولا طريقة التعبير عن مشاعري فسأحاول بقدر الإمكان أن أتعلم وأن اخرج مشاعري وأن أُشعر ابنتي مستقبلاً بأني احبها كل الحب، حقاً أنا سأحاول احتواءها

لازال الكثير لدي لأقوله ولكنّي أعرف بأني سأخرج عن صلب الموضوع لذلك اكتفيت بهذا فقط.
والسلام عليكم.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حاسه انه رديت هنا من قبل :er-23:

كيف حالك ميمي الحلوة

شفت الموضوع بعيون من قبل بس
مش عارفه ليه مردتش او يمكن
رديت ومحطتش الرد
المهم


*
برأى ان فى الغالب ان الابنه لا تستطيع فهم
واجبات الام وخاصاً الجيل الجديد يظن انه
على درايه بكل شئ واذا خالفت الام بعض
القرارات لمصحتهم يقع اللوم عليها منهم

واحيانا تكون الام قاسية فى التعامل مع بناتها
خصيصاً .. ظناً ان القسوة والانضباط هم
السبيل للحفاظ عليهن
وربما تربى الام وفق العادات التى تربت
عليها فنرى أن القسوة التي تعرضت
لها الأم في طفولتها، والمعاملة السيئة هي
السبب بظهور هذه المشكلة بينها وبين ابنتها
و قد يساهم جهل الأم في التعامل مع ابنتها
في زيادة تفاقم هذه المشكلة.

وبما أن الأم هي الطرف الأكبر والأنضج فعلى
عاتقها تقع مسؤولية تصويب هذه العلاقة الخاطئة

ولذلك عليها أن تحاول احتواء ابنتك خصوصاً في سن المراهقةالتقرب منها وتفهمها، ومنحها المزيد من الحنان والمحبة. حتى لو كان المقابل منها صدوداً وعدائية.

و على الأم أيضاً أن تكون صبورة وألا تتخذ صدود
ابنتها مسوغاً للنفور والهروب منها.

عليها أن تكون منفتحة ومتفهمة واسعة الصدر
مستمعة جيدة لابنتها مهما كان حديثها


على الأم أن تكون قريبة من ابنتها دائماً، مساندة ومتواجدة، صديقة ومنبعاً للمحبة والحنان في جميع الأوقات.

اما واجبات الابنه
يجب أن تتفهم ظروف الأم ، وتراعي
الضغوطات والمشكلات التي تمر بها نتيجة
كثيرة المسؤوليات التي تقع على عاتقها.
وأن لا تتخذ موقفاً من كل كلمة أو انفعال
بدر من الأم لسبب ما
كما عليها أن تكون على يقين بأن أكثر شخص
يحبها ويتمنى لها الخير هو والدتها بغض النظر
عن كل الخلافات بينهما


في مجتمعنا العربي هل العادات
والتقاليد في تربيه الإناث*صحيحه؟*
ام*خاطئه؟*


تختلف العادات والتقاليد من بلد لاخرى
بالتأكيد هناك عادات صحيحه واخرى خاطئه
لكنى لا ادرى عنها كثيراً لانى لا ارى اثرها هنا


انتي ام كيف ستتعاملين مع ابنتك؟*
*
عجبنى السؤال
لا اعرف ليس لدى ابنه
:hb1: ولكن بالتأكيد سأعمل على تربيه
ابنه اختى الله المستعان

اختلف الجيل واختلفت معهم طرق الترببه
والعادات والتقاليد.. اصبح صعب التعامل مع
جيل الانترنت كما يطلق عليهم ..
أسأل الله ان يهديهم وينبتهم نبات حسن
ويجعلهم جميعاً من الصالحين

شكرا ميمي موضوع جميل
ومحتاج نقاش طويل

سبحان الله والحمدلله
لا اله الا الله .. الله اكبر

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة |تيتوس|

السّلام عليكم ورحمة اللّٰه وبركاته
كيف حالكِ ميمي!

اللهمّ صلّ وسلّم وبارك على سيدنا محمد، وعلى آله وأصحابه أجمعين

بصراحة موضوع جدًا هام للنّقاش فيه، أحسنتِ الاختيار
بصراحة أنا أرى مجتمعنا هذا كثيرًا، البنات يكرهن أمهاتهنّ والأولاد يكرهون آبائهم بشدّة وكأنّهم أعداء وأساس العدوان العناد لدا الطّرفين.

"علاقات كثيره بين الام وابنتها لا تكون متزنه ومتينه،وقد تكون العلاقه في الأغلب شبه عدائية وفيها كرهه.. من السبب؟!"
صراحة هون ما بنقدر نحدد ع مين الحق بدقّة، بس في حق على الطّرفين، كل شخص غلطان سواء بطريقة المعاملة أو حتّى بالضّغط اللي بتلقيه الأم على كاهل بنتها .. بعرف ناس كانت الأم تخلّي كل شغل البيت على بنتها وكمان تصحّيها من نومها بس عشان تناولها التلّفون ! بهاي الحالة اخق على الأم بس بنفس الوقت مش لازم البنت تبيّن كره للأم ولا عدوان لإنّه بالنّهاية بتبقى أمها، وكمان بعرف ناس شو ما بتعمل الأم عشان أولادها أو حتّى الأب بنكروا المعروف وببينوا العداوة والكره تجاههم.

"أهي الام التي لا تستطيع ان تصاحب ابنتها وتربيها علي الثقه،ام البنت التي لا تعرف معني الام وواجبها؟"
لكل أم مثل ما كتبتِ طريقتها الخاصة بالتّربية والطّريقة هاي بتكون الأم مقتنهة فيها سواء كانت خاطئة أم صحيحة، ولكن البنت بتقدر تزرع المحبّة والثّقة بقلب الأم مهما كانت الأم سيئة كمان بطريقتها الخاصة، وطبعًا أكيد على الأم واجبات ومسؤوليّات بتقدر البنت تساعد الأم علي تحمّلهم، بالنّهاية بنوصل إنّه لازم تكون الثّقة من الطّرفين بالإضافة إلى تفهّم الآخر.

"في مجتمعنا العربي هل العادات والتقاليد في تربيه الإناث صحيحه؟
أم خاطئه؟"
بغض النّظر عن العادات والتّقاليد لازم تكون التّربية كما كانت زمن الرّسول عليه الصّلاة والسّلام لكوننا مسلمين، وما بدّي أعمم بس في عادات وتقاليد خاطئة وأخرى صحيحة.

"هل للمجتمع دور ام لا؟ ما هي الحلول؟ انتي ام كيف ستتعاملين مع ابنتك؟ ممن الخلل؟ وكيف لنا إصلاحه؟"
بالطّبع للمجتع دور في ذلك، للبنت رفقاء السّوء وأمّا بالنّسبة للأم فهو رؤيتها للآخرين وشعورها بالنّقص لكون ابنتها ليست كما الآخرين فتبدأ بالضّغط عليها ظنًّا منها أنّها ستجعلها أفضل .. من وجهة نظري أفضل الحلول هي الثّقة المتبادلة والتّفاهم والتّغاضي عن الأمور التي يمكن أن تسبب المشاكل ..

موضوع رائع جدًا ميمي :122410121220dcxy5dp
هاي وجهة نظري واعتقاداتي، مع إنّي بظن إنّي ما عملت شي ض7

وأخيرًا، يعطيكِ العافية
وشكرًا لموضوعكِ الرّائع

سبحانكَ اللهمّ وبحمدكَ، أشهد أن لا إله إلا أنتَ، أستغفركَ وأتوب إليكَ

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الحمد لله بخير وانتي؟
حبيت جدا رأيك وإنك قدرتي تلخصي وجهه نظرك في نقاط مهمه جدا
أحسنتي وانرتي الموضوع

بالنسبه لهذه النقطه : "وأمّا بالنّسبة للأم فهو رؤيتها للآخرين وشعورها بالنّقص لكون ابنتها ليست كما الآخرين فتبدأ بالضّغط عليها ظنًّا منها أنّها ستجعلها أفضل"
جدياً أغلبنا مش فاهمها او مش عارفها وهي واقع فعلاً كتير أمهات بتعمله اما بيكون ناتج عن غيره من اولاد غيرها وانها نفسها تشوف أولادها زيهم او احسن منهم، أو اما بيكون اسلوب للتربيه إنها تعلم الابن او البنت انه يعمل زي أولاد خالته مثلا و يبقا زيهم.
وزي ما ممكن تكون طريقه فعاله وأسلوب للتربيه كويس ممكن يقلب بالعكس ولضرر زي ان الابن او البنت يبقا عنده نقص وشايف انه أقل من اي حد تاني.

فطبعا استخدام الأسلوب بيفرق من شخص للتاني من حيث الاب او الام او من حيث الأطفال.
شخصيا شفت ناس بتستخدم الطريقه دي و لقيت إنه في منهم أولادهم بيتعلمو و يتربو عليها و في اولاد حالهم بيسؤ اكتر عن الاول للأسف.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة soleil~

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف الحال؟؟
موضوع جيد للنقاش
عن نفسي اشوف ان في سن الثانوية و المتوسطة تكثر هالافكار، من ناحية كره الام او فكرة عدم تفهمها للبنت و كذا
من وجهة نظري اشوف انه زي ما تبغي امك تفهمك انتي كمان لازم تفهميها و تراعي ظروفها و ضغوطاتها و اسبابها، يعني احنا ما نعرف بالضبط اللي تمر فيه الوالدة من حالات نفسية او اشياء خصوصية، فلازم نقدرها زي ما نبغاها تقدرنا و تراعينا.
و افضل حل التناقش بهدوء بين الام و البنت، و البنت تقول لامها ايش تحس و كذا.
انا مريت بهالحالة و انتهت الحمدلله يوم ادركت انه لازم افهم الوالدة زي ما ابغاها تفهمني و انها انسانه و لها مشكلاتها و ما تقدر تفهمني اذا ما فتحت قلبي لها و فضفضت لها بكل شيء، يكفي اننا نقدر تحملهم لنا لتسع اشهر و آلام الولادة و سهرهم الليالي يوم نتعب، يعني الامهات ييغونا نراعيهم هم بعد.
و من اللي قراتيه الصراحة البنت غلطانه، للام قدر من الغلط لكن واضح انها منضغطة او وراها شي و البنت هنا لازم تراعيها، لازم ما نفكر من طرفنا احنا بس لازم نفكر من طرف الوالدة، و نفكر بتصرفاتنا معاها اذا غلطنا نعتذر و اذا الوالدة غلطت نشرح لها الموقف بطريقة ما تخليها تعصب، صعب جدا تكوني ام مثالية و هذا اللي ندركه و بدورنا احنا الابناء نساعد اهلنا و نستمع لهم، قبل ما نفقدهم و نندم
التربية الرسول وضحها لنا بتصرفاته مع المراهقين او الاطفال و كيف كان هادئ التعامل معهم و يبتسم لهم.
اما المجتمع فاكيد له دور رغم انه مو كبير مره، ف في بعضهم يحرض الصغار عل اهلهم خصيصا اذا كانوا بالمتوسط او اقل و عندهم مواقع تواصل بيتأثروا بسرعة بكلامهم، و في المدرسة بعد البنت تبغي امها تكون نفس ام صديقاتها و هذا خطأ لكل ام اسلوبها و احنا لازم نتعامل معاه او نصححه لها اذا خطأ بطريقة لطيفة.
الخلل من الطرفين مو من طرف واحد، و من وجهة نظري النقاش افضل شيء و هذا اللي سويته.
عل العموم احنا ما بنفهم شعور الامهات الا اذا كنا بمكانهم يوم من الايام، و اللي بقوله ان الاهل نعمة لازم ما نفرط فيها، و اذا كان في خلل في العائلة صلحيه اذا لاحظتيه مو تتذمري عل كذا ما بيتغير شي، هذا من وجهة نظري و كل واحد و وجهاته و ارائه و شكرا عل طرحك لهالموضوع

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الحمد لله بخير صولاي الجميله وانتي؟
ردك جيد جداً وحبيته فعلاً..
أحسنتي وانرتي الموضوع حبيبتي.

بخصوص النقطه اللي تخص ان البنت تتكلم مع امها بهدوء و يتناقشو..
من وجهه نظري للأسف ان في أمهات مش بتسمع لاولادها ولا بتديهم اي اهتمام لما ياجو يحكو لها ويفضفضو
ودا سبب من اسباب كتيره جدا بتخلق وبتزرع الكراهيه تجاه الام.
قليل جدا لما تشوفي أمهات مصاحبه أولادها و بتشاركهم تفاصيل يومهم و تحكي معاهم وهكذا.
لما تشوفي علاقتهم مع بعض هتلاقي فعلاً انهم مختلفين تمامآ عن علاقات كتير بين الام والبنت..
العلاقه اللي بتعتمد الأساس دا بتبقا ناجحه فعلاً و احسن بكتير من علاقات بين الام والبنت أساسها مهزوز.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة darҚ mooЙ

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اكثر موضوع تهربت من الرد عليه صراحة لانه شائك ويحمل وجهات نظر مختلفة
جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: "يا رسول الله، من أحق الناس بحسن صحابتي؟
قال: أمك قال: ثم من؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أمك، قال: ثم من؟ قال: أبوك".. أخرجه البخارى.
الأم أكثر أنسان اوصانا به ديننا الأم باب من أبواب الجنة لا تستحق الكراهية
وبر الوالدين لولا صعوبته ما كان من مرتبة الجهاد وهي الايام لما تكون الام عصبية يكرهوها ابنائها بدون تفهم لوضعها
في ناس يكرهوا امهاتهم لأسباب أقل ما يقال عنها تافهة.
لو كانت الأم سيئة المعشر يمكن لأبنها/ بنتها تركها بأحسان دون اساءة.
يعتبرنفسه في جهاد . طالما أذاها ما كان فوق طاقته
لو فوق قدرته يكتفي بتقديم واجباته و الابتعاد عنها مساحة أمنة
يفكي يفكر بحملها لها و كيف ذكرت بالقراآن.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
نورت مدير واتفق معك بالنقطه اللي شملت جزء كبير من الموضوع.
بعض الأبناء صعب يتفهمو الكلام دا خصوصاً لو كنا نتعامل مع شريحه من الأطفال او المراهقين، السن دا صعب تشرح له النقطه وصعب يفهمها.
لإنه شايف انه هو الصح وبس.
وهنا دور الأم، صح الام مكرمه وربنا وصانا بها مس مننساش ان هي صاحبه الحديقه اللي زراعتها.. أما تحصد منها الطيب او الخبيث علي حسب ما رؤت النبته.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طَيْرٌ مُهَاجِر

.



السلام عليكم
اللهم صلّ على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
موضوع يستحق الطرق خاصة أن أفكار هذا الجيل تختلف بشكل كبير عن افكار اللي قبلنا
أعتقد أنو من أكثر الأشياء اللي بتخلي البنت على سبيل المثال تفكر أنو أمها ما بتفهمها هو كثرة المقارنة
يعني البنت بتضل تقول أم فلانة معاملتها أحسن من أمي
وأم فلانة بتضحك مع بنتها أكثر من أمي
وهالأفكار أظن كثيرة فترة المراهقة
المشكلة أنو الشخص ما بيقتنع بسهولة أن أي أم عندها جانب صارم
لذلك بمجرد البنت مثلا أمها تعاتبها أو تعاقبها بتحس أن أمها ظلمتها وما تفهمتها

وهالشي ما بصير بس بين الأم وأولادها، بصير حتى بين الإخوة
قابلت من قبل نموذج من هالنوع
الشخص بيصير تدريجيا يكره عائلته وبيصير عندو قناعة "أهلي ما بحبوني"!
والمشكلة أنو الشخص ما بيقتنع ان الخلافات والمشاحنات الاخوة شيء عاااااادي حتى لو كانت بتحصل كل يوم
الآن صحيح ان درجة انصات الأم لأبنائها تختلف من أم لأم وكمان أسلوب التربية وطريقة المعاملة والصرامة، بس لا أعتقد أن أي أم تخلو من الحنان
ممكن بعض المواقف السيئة بتخلي الشخص ينسى الأمور والمواقف الحلوة بس لو يتذكر أمه كيف تعبت عليه والمواقف اللي ساعدته فيها حتى لو كانت بسيطة رح يدرك انها تستحق تكون الجنة تحت أقدامها
الموضوع برأيي واسع وحساس، وشائك مثل ما قلتو
تقبلوا مروري الفلسفي (ï؟£د‰ï؟£
كتبت رد قبل هذا بس انمسح ��
ان شاء الله ما اكون نسيت شي من اللي كتبته في الرد الأول ಥ_ಥ
ودمتم في أمان الله â‌¤â‌¤

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
عليه افضل الصلاة والسلام
ردك فخم فعلآ واتفق مع كل حرف كتبته ومعنديش اي نقطه ممكن اعلق او اناقش فيها لإنه اتفقت بنسبه 100 بالمئه مع كلامك
أنرت وأكثر

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آدِيت~edith

مؤللللم هذا الموضوووع بشدة
أول شيء تفكر به الفتاة بعد الزواج
هو التحسر على كل لحظة امضتها غي غرفتها بعيدا عن امها
حيث تجلس وحدها في الصالة او المطبخ تعمل

حين تنجب اطفالا وتجد ماحصدته بسبب تقصورها مع امها
تتذكر كم من مرة قصرت مع والدتها
كم عانت الأم معها تنادي ولامن مجيب

يعجز اللسان عن شرح هذه المعاناة حقا والم الامر


علاقات كثيره بين الام وابنتها لا تكون متزنه ومتينه،وقد تكون العلاقه في الأغلب شبه عدائية وفيها كرهه.. من السبب؟!

بالنسبة لي اظنه الدلال ولربما البيئة ذاتها
فلو كانت الام صارمة وبالوقت ذاته لاتحرم اطفالها الحب والحنان فلن يتعلم حاجة الام لاطفالها حين لاتطلب منهم منذ نعومة اظافرهم الاهتمام بها ليعلمو واجباتهم اتجاهها منذ سن مبكرة


اهي الام التي لا تستطيع ان تصاحب ابنتها وتربيها علي الثقه،ام البنت التي لا تعرف معني الام وواجبها؟
كلاهما ربما

في مجتمعنا العربي هل العادات والتقاليد في تربيه الإناث صحيحه؟
ام خاطئه؟
ليس الكل في ذلك سواء
هل للمجتمع دور ام لا؟
دور كبير فمثلا من ناحيتي اعلم اطفالي على امور ما فيجيء الاقارب ليفسدو ذلك بشتائهم لاطفالي وبقولهم لهم لاتطيعو امكم تو انها لاتحبكم واثارة غيرتهم انظرو امكم اخذت طفلا وتحبه اكثر منكم وهلم جرا

ما هي الحلول؟
انتي ام كيف ستتعاملين مع ابنتك؟
ممن الخلل؟ وكيف لنا إصلاحه؟

كل هذه الاسئلة جوابها واحد
وسأحاول الاختصار
الحل هو أن يتوسط الابوين في معاملتهم لا لين حد الخضوع ولاقسوة حد النفور.. ومنح الاطفال ااثقة الكافية والصداقة التي تجعل من لجوئهم للغرباء امر مستحيل.. ويجعلهم يتمنعون بالثقة الكافية بالنفس حيث لايصدقون او يستسلمون لكل مايقال لهم من الاخرين

ارجو ان اكون قد وفقت بااشرح رغم ان بجعبتي الكثير ولكن الفوضى حولي تشوش دماغي

دمت بكل ود ياغالية
اعلم لم امنح موضوعك مايستحق ولكن الظروف قاهرة٧

أهلا فلوري
نورتي والله جدا وردك اسعدني فعلاً ورغم اختصاره لكن انتي ذكرتي نقاط مهمه فعلاً
فكرة ان البنت بس تتزوج وتنتقل من بيت أهلها بتظن كدها انها تحررت لكن مع اغلب الأوقات هي بتكون اساءت الإختيار بس علشان تهرب و تطلع من بيتهم.
كثير بنات بيقعو في الخطاء دا للأسف وبيرجعو يندمون..مهما كان الحال السئ اللي في بيت أهلها فهو اهون بكثير بيكون من إنها تتعذب تحت يد شخص تاني.
نسأل الله الهدايه لنا ولهم.
نورتي يا جميلتي.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة rαin

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شخبارج ميمي؟
الموضوع وايد يعور قلبي، لانه الأطفال مايدرون شكثر الأمهات يتعبون
وراء الابتسامة العريضة والحنان اللي يعطونه، كمية ألم ومعاناة
فلما أسمع بنت تكلم أمها بطريقة سيئة أو ترفع صوتها عليها أتنرفز لا إراديا
خصوصا اذا هالشي كان بالسوق

انا أجوف نفس فلوريدا، لما الأم أدلع عيالها وبالأخص بناتها بزيادة هالشي بيسمح لهم يتمادون بتعاملهم وياها.
خصوصا اذا ماصححت سلوكياتهم، بيقعدون يفكرون أي هي سكتت من أول مرة يعني عادي أتمادى وأكمل.
واذا كانت الأم بنفسها تسويلهم كل شي من طباخ لغسيل لكواي، أهمه بيتعودون على هالرفاهية، ومن تطلب الأم شي صغير
بيستثقلون هالشي.

أنا أجوف ضروري تكون الأم حازمة مع عيالها، هالشي مايمنع تدلعهم بس لازم بعد في المقابل تشد.
ولازم اذا أخطأوا من أول مرة تعالج المشكلة، ماتسكت وتنطر تكبر السالفة أو تنعاد.

يعطييج العافية على هالموضوع

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الحمد لله بخير رين وانتي؟
اتفق معك ومع فلوري في نقطه ان اهل كثير يدلعون أولادهم فعلاً ونتيجه الدلال والدلع تنقلب بالسلب عليهم مع الأسف.
من رأي اشوف الاهل لازم يكونو متوسطين في التربيه لا شده و لا رخاء ما بين البينين.

نورتي رين

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ᴠɪᴏʟᴇᴛ

ميييمييي إزيك، جيت أنور موضوعك مثل ما وعدتك
في الحقيقة هذا الموضوع مثير للاهتمام، وكل ما أكبر بالعمر أشوفه من وجهة نظر
مختلفة، هو مثل الملاحم وهجه ما يختفي، ودوما تلاقي مهتمين بيه

المهم نروح ليور كويشن xd


علاقات كثيره بين الام وابنتها لا تكون متزنه ومتينه،وقد تكون العلاقه في الأغلب شبه عدائية وفيها كرهه.. من السبب؟!
اهي الام التي لا تستطيع ان تصاحب ابنتها وتربيها علي الثقه،ام البنت التي لا تعرف معني الام وواجبها؟

ان نظرنا إلى الموضوع بشكل حيادي، فالمخطئ يتحدد وفق الموقف، فمثلما لكل مقام مقال
ولا وجود للدخان بلا نار، المخطئ لا يمكن أن يحدد طواعية حسب أهوائنا.. الأمر فقط سيكون غباء.

في أغلب الأحيان تتأزم علاقاتنا مع امهاتنا.. خاصة في مرحلة المراهقة..
في هذه المرحلة الفتاة بشكل كلي تخرج عن خط المسير المستقيم الذي كانت عليه
أين كانت تقلد أمها بكل شيء بحذافيره.. في هذه المرأة الأم والبنت ستعجزان عن فهم بعضهما
فهو ببساطة من جيلين مختلفين، يعيشين في بيئتين مختلفتين ومفاهيم مختلفة -بعيدا عن الدين-
الأم لن تفهم لما ابنتها تتصرف هكذا، لما ترغب في شراء تنورة منفوشة بينما من الأفضل أن تختار تلك
ذات المربعات، لما ترغب البنت في اقتناء أحذية رياضية من ماركات غالية بينما من الأفضل لها شراء
حذاء رياضي بلون أسود يليق لكل شيء...
هذات الرفض المتكرر للفتاة ورغباتها سيولد بشكل أكيد فجوة، الفتاة صغيرة، ان لم تتقبلها الأم
ان لم تتقرب منها وتحاول فهمها ماذا نتوقع منها؟

في أغلب الأحيان هذا الكره والتأزم ينتهي بعد مرور فترة المراهقة..
طبعا هذا بالنسبة للأسر العادية المحبة.

فللبيوت أسرار وللأمهات شخصيات، ان لم تكن الأم أصلا شخصا جيدا فماذا ننتظر من الفتاة؟


في مجتمعنا العربي هل العادات والتقاليد في تربيه الإناث صحيحه؟
ام خاطئه؟

في معظمها خاطئة، خاصة التفوق الذكوري، وأنو على البنت تخدم أخوانها غصب
هي مو خادمة عند أمكم؟ وأنت ايديك مو مكسورين فيك تشتغل على نفسك.
ولو عملت هي تعمل لأنها بدها مو لأنها مجبورة تخدمك

هل للمجتمع دور ام لا؟

المجتمع العربي مزعج، لسه يمشي بتفكير الجاهلية -ربي لا يبلينا-
بس أغلب البنات يطشوه لأنو ببساطة ارضاء الناس غاية لا تدرك.

ما هي الحلول؟

الحلول ببساطة تبدأ عند الكل، تفكيرهم الغبي المعقد لازمه يتغير
نمشي على تعاليم ديننا، مو على تقاليد أجدادنا الجاهلين.

انتي ام كيف ستتعاملين مع ابنتك؟


عندما يحين ذلك الوقت سأفكر في الطريقة المناسبة لشخصيتها

نورتي جدا جدا فيو الخطيره.
اتفق وبشششده مع كل حرف قولتيه فلا تعليق على كلامك.. فعلا أحسنتي
نوري القسم دومآ

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نسمةシ

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حسيت الموضوع مرعب ما تخيلت بيوم افكر اكره أمي
بشوف أنه الام أكثر انسان بعاني مع الاولاد
صح في أمهات سيئات جداً
لكن قلة من الامهات اللي بكون قصدهم كره
فترة الحمل لحالها بتشفع للام اخطائها فانا ضد كره الام لو شو ما كانت

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
اتفق معك فعلاً ولكن وللأسف في أمهات طريقتها او أسلوبها في التربيه توصل الاولاد للطريق دا.
مع كامل الأسف انا أشوف في أمهات سيئات جداً ولكن للأمانه أشوف إنهم ما يستاهلو نكرهم و مفروض علينا نطيعهم مهما كان.
عادا في الكفر.
انرتي وبشده